O Pokémon Go, finalmente, chegou ao Brasil e, claro, rapidamente se tornou um fenômeno, assim como foi nos países onde foi lançado anteriormente. Divertido, interessante e nostálgico, o jogo vale, sim, todo o hype.
Leia Mais: 29 músicas que fizeram de 2006 o ano mais romântico (e sofrido) da sua vida
A única coisa chata? Ter que andar bastante para encontrar os monstrinhos mais raros. E, óbvio, quanto mais difícil de pegar um pokémon, mais valioso ele é. Abaixo, um ranking totalmente subjetivo sobre a experiência de capturá-los.
Temos que pegar!
151. Zubat.
Sai, Zubat.
150. Rattata
Some, Rattata!
149. Pidgey
Vaza, Pidgey…
148. Spearow
Ninguém liga para você, Spearow!
147. Nidoran (homem)
Outro pokémon que está em todo lugar e ninguém se importa.
146. Nidoran (mulher)
O mesmo vale para a versão feminina.
145. Goldeen
Fofinho, lindinho, mas também pode ser facilmente encontrado.
144. Sandshrew
Ele é um tatu?
143. Kakuna
Dá uma tristeza pensar que você gastou tanto tempo para ele evoluir para um Beedrill…
142. Krabby
Um caranguejo. Está em toda parte.
141. Poliwag
Bonitinho, mas ordinário: aparece em todo lugar.
140. Paras
Fraco, comum, desinteressante… Shimejis são melhores.
139. Pidgeotto
Qualquer treinador pokémon mediano já deve ter uns quatro Pidgeottos.
138. Geodude
O que é mais impressionante sobre ele, além de se tornar uma tartaruga de pedra, é que ele pode voar. Infelizmente, também pode ser encontrado em qualquer canto.
137. Jynx
Longe da gente querer problematizar sobre pokémon, mas já problematizando: Jynx é racista, sim. Apesar de, nas últimas atualizações, a Nintendo ter mudado a cor rosto dele para roxo, ele ainda continua sendo aquele pokémon que lembrava uma pessoa fazendo blackface.
136. Raticate
Uma palavra: nojo.
135. Horsea
Veio do mar, mas pode ser encontrado em qualquer esquina.
134. Weedle
Mais um da série: ninguém se importa.
133. Caterpie
Lembre-se: um dia ele será butterfree.
132. Seel
Uma foca pokémon. <3
131. Golbat
Sai, Golbat.
130. Cubone
Não tem jeito: a gente sempre se emociona com histórias de vida tristes.
129. Metapod
Um dia será Butterfree, um dia será butterfree, um dia será butterfree.
128. Kabuto
Um besouro lendário. Nada mais do que isso.
127. Bellsprout
O que os criadores dos Pokémons estavam usando quando tiveram a ideia de uma planta que anda?
126. Pidgeot
Aquele pokémon que é “tipo pombo”.
125. Venonat
Que bonitinho, tão acessível, parece uma pulguinha.
124. Clefairy
Ela veio do espaço para fazer este tipo de coisa. <3
123. Machop
122. Oddish
Como se fosse um Bellsprout só que mais fofo.
121. Staryu
Uma estrela do mar com poderes psíquicos. Respeitamos.
120. Koffing
Uma bola de gás. Só tem algum reconhecimento por ser membro da Equipe Rocket.
119. Exeggcute
Com quantos ovos se faz um pokémon?
118. Ekans
No bom inglês: SNAKE.
117 e 116. Nidorina e Nidorino.
Não são tão difícies de encontrar como parecem.
115. Poliwhirl
Uma sapo lutador, existe algo mais inusitado? Existe.
114. Diglett
Alguém tem uma marreta?
113. Parasect
Um pouquinho (mas só um pouco) mais interessante que o Paras. O que não significa muita coisa.
112. Fearow
Não se engane: parece poderoso, mas é tão fácil de conseguir quanto um Golbat.
111. Doduo
Os gêmeos siameses de Pokémon.
110. Haunter
Gasparzinho roxo.
109. Tentacool
É como se fosse o macaco louco de “As Meninas Superpoderosas”, exceto por ele ser um molusco e dificilmente sobreviver fora da água.
108. Exeggutor
O que acontece quando ovos se tornam coqueiros.
107. Seaking
O verdadeiro rei dos mares a gente bem sabe que é o Gyarados.
106. Dugtrio
Três cabeças = três personalidades. Um dos pokémons mais dotados do universo.
105. Beedrill
Não.
104. Porygon
Parece que é raro, mas só parece, viu? Tem Porygon em quase todo lugar.
103. Psyduck
Ninguém pode culpar o pobre pokémon: enxaqueca é realmente uma das piores coisas do mundo. A parte boa é que ele consegue transformar a dor em poder. Muito bom!
102. Raichu
Porque quem nasceu para ser Pikachu nunca vai querer ser Raichu.
101. Pinsir
O famoso caso do Pokémon que parece forte, mas é facilmente encontrado nas esquinas brasileiras.
100. Clefable
Clefairy com asas.
99. Magikarp
Não me quis quando eu era Magicarp, não vai me ter quando eu for um Gyarados.
98. Arbok
No bom português-karhashian: KOBRA.
97. Gengar
Ele dá calafrios, mas é dono de um excelente senso de humor.
96. Tangela
Não é tão difícil ser encontrado, mas não deixa de ser uma vitória capturar um bichinho tão peculiar.
95. Gloom
A ~maria fedida~ dos pokémons.
94. Dodrio
Três é demais.
93. Shellder
Quanto menor a concha, melhor a pérola…
92. Aerodactyl
Quando Pokémon encontra “Jurassic Park”.
91. Wigglytuff
Muito triste essa ser a evolução incomparável Jigglypuff. A prova de que nem sempre as coisas mudam para a melhor.
90. Nidoking
REI.
89. Magnemite
Outro pokémon parecido com o pikachu, só que feio.
88. Hitmonchan
Quando alguém vai para a cademia e só malha os braços.
87. Victreebel
É um Weepinbell com menos carisma.
86. Magmar
Se estivesse no “Esquadrão Suicida” poderia ter salvado o filme.
85. Starmie
A evolução de uma estrela do mar com poderes psíquicos. Respeitamos mais ainda.
84. Nidoqueen
Nidoqueen Rainha, Xuxa nadinha.
83. Muk
Gosma venenosa! Deve ser divertido ter um desses na vida real, mas no universo pokémon é outro monstrinho do tipo pombo.
82. Machamp
“Tá saindo da jaula o monstro”.
81. Venomoth
Tipo uma Butterfree só que menos legal.
80. Grimer
Uma criatura que parece ter sido formada a partir de rios poluídos. Muito vida real.
79. Graveler
É quase uma tartaruga de pedra, mas ainda não é.
78. Weezing
Ai, saudades da Equipe Rocket!
77. Tentacruel
Uma vibe “Stranger Things”, não acham?
76. Golduck
Ele é pato azul e um excelente corredor. Dá trabalho na hora de capturar!
75. Mankey
Existe coisa mais genial do que um macaco lutador?
74. Kingler
Deve ficar maravilhoso com sal e pimenta.
73. Farfetch’d
O Farfetch’d agarra esse talo com quem agarra o salário no dia 5. É dos nossos.
72. Gastly
Sério, não tem como odiar esse pokémon.
71. Electrode
Um pokémon pokébola ainda mais pokébola.
70. Weepinbell
É um Victreebel com mais carisma.
69. Poliwrath
Nunca avisaram ele de que luvas brancas só se você for a noiva?
68. Electabuzz
Apesar de ser um Pikachu que não deu certo, é bem difícil ver um Electabuzz por aí.
67. Hypno
O Walter Mercado dos pokémons.
66. Voltorb
Um pokémon que parece um pokébola e uma das piores coisas que um jogar de GameBoy poderia encontrar.
65. Growlithe
Para colocar uma estrelinha na pokédex do Pokémon Go. Tão fofo!
64. Slowpoke
A melhor coisa sobre ele é ele demorar cinco segundos para perceber quando é atacado.
63. Persian
Basicamente uma gata menos legal que o Meowth.
62. Meowth
Um gato que fala. Isso é demais!
61. Mr. Mime
Um dos pokémons mais esquisitos que a Nintendo poderia ter criado. Qual é? Um mímico pokémon?
60. Slowbro
Tão preguiçoso que só consegue evoluir após um Shellder grudar no rabo dele. Demais!
59. Onix
Uma cobra gigante feita de pedras. OMG!
58. Golem
Uma tartaruga feita de pedra com uma força inacreditável. O tipo de coisa que só Pokémon poderia proporcionar.
57. Scyther
Quando você encontrar um Louva-a-deus com lâminas no lugar de patas a regra é clara: tem que pegar.
56. Vileplume
Não se engane por essa cara bonitinha: Vileplume é um dos pokémons mais cruéis – e mais fedidos.
55. Seadra
É o equivalente da transformação do Homem-Aranha para Venom no universo pokémon.
54. Magneton
Lembra quando sua mãe dizia para não colocar o dedo na tomada? É isso o que acontece quando uma tomada ganha vida.
53. Butterfree.
A prova de que todo mundo pode melhorar – até um Caterpie.
52. Abra.
Melhores
51. Alakazam
nomes
50. Kadabra
de Pokémons.
49. Tauros
O terror de qualquer caubói.
48. Primeape
Um macaco lutador ainda mais nervoso do que o Mankey. Genial.
47. Cloyster
Quando a profecia de que as melhores pérolas estão nas menores ostras se torna realidade.
46. Lickitung
É um eterno cachorro na frente do frango de padaria.
45. Chansey
Alguém precisa ser a assistente da enfermeira Joy.
44. Sandslash
Um porco-espinho que se parece com o Sonic.
43. Omanyte
Parece comum (um comum tipo Zubat), mas é, na verdade, um fóssil revivido.
42. Omastar
Parece comum (um comum tipo Zubat), mas é, na verdade, a evolução de um fóssil revivido. Difícil de encontrar.
41. Venusaur
O Bulbasaur está cada vez mais rico, ele é poderosíssimo.
40. Wartortle
Um pokémon sem muito hype, mas que causou isso aqui.
39. Rapidash
Caso o cavalo de fogo tivesse uma evolução.
38. Ivysaur
É o irmão do meio sem o temperamento de um Charmeleon.
37. Marowak
Quando Pokémon encontra Os Flinstones.
36. Hitmonlee
Quando alguém vai para a academia e só malha as pernas.
35. Rhyhorn
Um rinoceronte de pedra. Sorte de quem conseguir pegá-lo.
34. Machoke
“É ele que estamos buscando: trapézio descendente”.
33. Rhydon
Um rinoceronte dragão de pedra.
32. Kangaskhan
Um canguru! Não tem como odiar um canguru.
31. Kabutops
Por isso que os pokémons insetos são tão fabulosos. Ninguém se importa tanto, por exemplo, por um Kabuto, mas quando você se dá conta que ele vai se tornar um Kabutops aí parece que o jogo virou.
30. Drowzee
É um Hypno que não se leva a sério.
29. Dewgong
Como assim existe um pokémon ainda mais fofo do que o Seel?
28. Arcanine
É tipo aquele gato que quando você se dá conta já está parecendo um tigre.
27. Moltres
Phoenix não é mais tão hype assim. De qualquer forma, se encontrar um, pegue!
26. Dratini
O primeiro passo para conseguir um Dragonite.
25. Ditto
Ditto pode se transformar em qualquer coisa: inclusive no treinador pokémon dele. Já pensou mandar ele no seu lugar para a escola?
24. Ponyta
Cavalo de fogo. Lembra?
23. Blastoise
Claro, ela não é tão legal quanto uma Squirtle, mas ainda assim é um pokémon-tanque de guerra. UM POKÉMON-TANQUE DE GUERRA.
22. Zapdos
O todo-poderoso passáro lendário.
21. Jigglypuff
Talvez o segundo pokémon mais icônico (só perde para o Pikachu, é claro), Jigglypuff é uma fada cantora e essa é a principal informação sobre ela. Ah, ela faz as pessoas dormirem e fica bem p*ta quando isso acontece. GENIAL.
20. Charmeleon
Sabe irmão do meio? Então, esse é o Charmeleon.
19. Vulpix
Um dia ele será um Ninetales.
18. Articuno
Tem como não amar pokémons legendários?
17. Lapras
O sonho de qualquer treinador de pokémons aquáticos.
16. Snorlax
As duas principais atividades dele são comer e dormir. Impossível não rolar uma identificação.
15. Flareon
O mais fraco das Eeveelutions, o que não significa que não queremos um.
14. Jolteon
Um Eevee com agulhas el’etricas. Demais!
13. Mew
É como se fosse namorar uma pessoa muito bonita: é bom demais para ser verdade.
12. Bulbasaur
É tão fácil de encontrar quando um Zubat (tá, nem tanto), mas é impossível descrever a alegria que sente ao capturá-lo.
11. Squirtle
Depois desse episódio, tem nem como não achar Squirtle o pokémon mais legal de todos.
10. Charmander
Um Pokémon tão fofinho, tão cute, cute que dá um dó evoluí-lo! A vontade é colocá-lo em uma caixinha e deixá-lo para sempre. 🙂
9. Mewtwo
A Regina George do universo Pokémon.
8. Gyarados
Rei dos Mares, Senhor das Ondas, Pai dos Monstros Marinhos. Gyarados é khaleese dos Pokémons.
7. Vaporeon
Qualquer pokémon que consegue parar o Central Park, como fez o Vaporeon recentemente, merece a sua atenção.
6. Dragonair
Uma serpente-fada com orelhas feitas de asas de anjo. Não existe nada mais mágico do que isso.
5. Ninetales
Sério, só olha esse pokémon! *——-*
4. Charizard
Ele é tão mal humorado que dá vontade de ser legal com ele só para irritá-lo. Um dos favoritos dos fãs.
3. Dragonite
Tão raro, quanto poderoso. Encontrou algum? Avisa a gente!
2. Pikachu
Ele é o rosto da franquia e um dos motivos pelos quais Pokémon é esse sucesso todo. Adorável, querido e extremamente poderoso, Pikachu é Pikachu e para sempre vai estar no coração dos millennials.
1. Eevee
E daí que um pokémon do tipo normal se tornou a maior obsessão de qualquer um que esteja jogando “Pokémon Go”. O motivo? Ele é o único monstrinho com capacidade para três diferentes evoluções: Vaporeon, Jolteon e Flareon. Eevee é ouro!
